Johannes, Lümmel, Häuptling - Hat er einen Kosenamen für sein bestes Stück? Wenn nicht, geben Sie ihm jetzt einen! Wir haben uns mal für Sie umgehört und Ihnen eine kleine aber feine Auswahl zusammengestellt:
Der 8 jährige Markus war schon immer sehr neugirig.
Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen ,
dass ihnen den Hof machte .
Nun wollte er von seiner Mutter wissen , wie das denn
alles so funktionierte .
Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären , schlug
sie ihm vor , sichbei Sabine und Uwe im Schlafzimmer
hinter dem Vorhang zu verstecken .
Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter stolz ,
was er alles gelernt hat .
Sabine und Uwe haben erst eine ganze Weile
dagesessen und geplaudert .
Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht
und die beiden fingen an , sich zu umarmen und zu
küssen .
Ich glaube , Sabine wurde schlecht , denn Uwe fuhr
ihr mit der Hand unter die Bluse , um ihr Herz zu fühlen ,
wie der Doktor , denn er fummelte eine ganze
Weile herum .
Ich glaube , dann ist ihm auch schlecht geworden ,
denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und
zu stönen .
Da sie wohl nicht länger sitzen konnten , legten sie
sich auf's Sofa .
Dann bekam Sabine auch noch Fieber .
Ich weiß das ganz genau , denn sie sagte , sie wäre
unheimlich heiß .
Und dann fand ich heraus , warum den beiden
schlecht wurde .
Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen sein ,
denn plötzlich sprang er heraus und stand fast
senkrecht in der Luft .
Er war mindestens 20 cm lang !!!
----- Ehrlich -----
Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt , damit er nicht
fort konnte .
Als Sabine den Aal sah , bekam sie Angst .
Ihre Augen wurden ganz groß , ihr Mund stand offen
und sie rief den lieben Gott .
Sie sagte , dies sei der größte , den sie je gesehen hat .
-----Wenn sie wüsste , das unten im See noch viel
Größere sind -----
Jedenfalls war Sabine sehr mutig und versuchte ihn
zu töten , indem sie ihn den Kopf abbeißen wollte .
Doch dann machte Sabine ein komisches Geräusch
und ließ ihn los .
Ich glaube , der Aal hat zurück gebissen .
Dann schnappte ihn Sabine und und hielt ihn ganz fest , während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte .
Diese stülpe er dem Aal über den Kopf , damit er nicht
mehr beißen konnte .
Sabine legte sich auf den Rücken , spreitze die Beine
und Uwe legte sich auf sie .
Anschennend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen , aber der Aal kämpfte wie ein verrückter und Uwe und
Sabine ächzten und stöhnten .
Sie kämpften so hart , dass beinahe das ganze Bett
umgefallen wäre .
Nach einer langen Zeit lagen beiden still auf dem Bett .
Uwe stand auf und siehe da ----- der Aal war tot ----- .
Das weiß ich ganz genau , denn er hing so lasch da und
die Innereien hingen raus .
Sabine und Uwe waren müde , aber sie küssten und
umarmten sich trotzdem .
Doch dann kam der große Schock !!!
Der Aal war gar nicht tot , er lebte noch .
Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen .
Ich glaube , Aale sind wie Katzen , sie haben 9 Leben .
Diesmal sprang Sabine hoch und versuchte ihn zu töten , indem sie sich auf ihn setzte .
Nach einem 35 - minütigen Kampf war der Aal endlich tot ,
denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn
im Klo runter .
Viel Spaß beim Aale töten ! ! !
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Hallo Busen sagt der Penis. Lange nicht gesehen. W
ie gehts es Dir denn so?
Einfach toll schwärmt der Busen..... Morgens werde ich erst mal gründlich gewaschen, sanft eingecremt
und dann noch parfümiert. Anschließend werde ich in schöne
weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen.
Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See, oder im Freibad auch
manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die
Sonne genießen. Abend´s werde ich oft gestreichelt und zärtlich
massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade
erblühen. Also kurz und bündig, mir gehts es einfach super!!
Wie gehts es Dir denn überhaupt???
Also gewaschen werde ich eher selten, vom eincremen oder gar
parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge
Jeans gezwängt und darinnen den ganzen Tag herumgestoßen. Von der
schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch
nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal rauskomme, hänge ich meist in
irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch
einigermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre!!!!
Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug überzogen, in dem ich
fast ersticke. In dem Ding muss ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort
unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas ähnliches.
Jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange,
bis mir schlecht davon wird und ich mich schließlich übergeben muss!!!!!
So ein armer Kerl - Denkt der Busen und wippt davon..............
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kommt ein Mann in die Apotheke:
-Haben sie eine Tüte Zucker, fragt er den Apotheker?Ja, sagt dieser und geht nach hinten, um eine Tüte Zucker zu holen und gibt diese dem Mann.
-Haben sie vielleicht noch einen Löffel, will er vom Apotheker wissen?
-Dieser bückt sich und holt unter dem Tresen einen Löffel hervor und gibt ihn ebenfalls den Mann.
-Der Mann nimmt einen Löffel Zucker aus der Tüte, träufelt ein paar Tropfen Flüssigkeit aus einem Fläschchen darauf und reicht es dem Apotheker.
-Hier, probieren sie mal!
-Der Apotheker verdutzt, was soll das, guter Mann?
-Na mein Doktor hat gesagt, ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen.
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Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben.
Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.
Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.
Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma
filleicht bald.
Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die pile schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt.
Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es
diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden
aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die
Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
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Sex mit Männern: So gehts!
Sie wollen endlich herausfinden, ob es mit ihm auch im Bett so nett ist wie im Gespräch? Aber niemand hat Ihnen je gesagt, was Männer wirklich wollen?
Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an Ihrem Neuen lange Freude haben
Die Grundlagen:
1. Seine Wünsche:
Wenn Männer Sex haben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und auch nicht Innigkeit. Sondern: Sex.
1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommts noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.
Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?
3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?
4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").
5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.
7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.
Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt’s noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"
9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.
Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht …"
10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.
2. Seine Gefühle:
Beim Sex möchte er sich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht läuten, der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über die gemeinsame Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dass er Sie nicht liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügend Zeit. Für Sex nicht unbedingt.
3. Sein Körper:
Gewiss bereitet es ihm Vergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern tätscheln, verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich sein Schlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.
1. Vorzeitige Ejakulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.
Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.
Keine Lösung:
"Macht doch nichts."
"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."
"Echt? So scharf mache ich dich?"
2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.
Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.
Keine Lösung:
"Mach dir nichts draus!"
"Es liegt an mir, oder?"
"Hast du eine Geliebte?"
"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."
3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann …
Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.
Keine Lösung:
"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."
"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."
"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie
ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf
mich." "Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"
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Er zu ihr nach dem Sex:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !
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Bettgespräch
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er : Natürlich nicht!
Sie: Warum? Magst du nicht verheiratet sein?
Er : Natürlich mag ich es!
Sie: Warum würdest du nicht mehr heiraten?
Er : OK- ich würde wieder heiraten!
Sie: Du würdest??
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er : Wo sollte ich denn sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er : Das halte ich für angemessen!
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er : Nein! Sie ist doch linkshänderin.
Er : SCHEISSE!!!
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Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang
Meine Funktion wird von beiden
Geschlechtern genossen
Normalerweise findet man mich hängend
oder lose baumelnd immer bereit für
sofortige Aktion
Ich schmücke mich mit einem Büschel
kleiner Haare an einem Ende und
einem kleinen Loch am anderen
bei Gebrauch werde ich fast immer
manchmal langsam manchmal schnell
in eine warme fleischige und feuchte
Öffnung geschoben
Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder viele male
in Folge oft schnell und
begleitet von windenden Körper-
Bewegungen
Jeder der zuhört wird sicher die
rhythmischen pulsierenden Geräusche
erkennen die durch die gut geschmierten
Bewegungen entstehen
Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich eine saftige schaumige
klebrige weiße Substanz von der etwas von
der Außenseite der Öffnung und etwas
von meinem langen glänzenden Schaft
abgewischt werden muß
Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück bereit für eine
sofortige neue Aktion
Ich hoffe am Tag zwei oder dreimal
in Aktion treten zu können aber meist
ist es viel seltener
Wer bin ich
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast
die Antwort des Rätsels ist
nichts anders als
deine eigene
Zahnbürste
Was hast du denn gedacht ??
Du, mir von Gott gegeb'nes Weib,
jetzt besteige ich Deinen Leib.
Nicht um der Wollust Willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.
Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich!
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen.
Du, mir von Gott gegebener Mann,
jetzt fang doch endlich an!
Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke.
Noch eins möcht' ich von Gott erfleh'n,
dass er Dir immer möge steh'n.
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Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann
gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du
ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung
wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu
arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus
und Braus genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig
stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.In der Schule
wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bist du schließlich auch hier
rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum
- und beendest dein Leben als Orgasmus!
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Ein Paar, beide 78 ,gehen zu einem Sextherapeuten.
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut:
"Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben",
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,
zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie
bei mir heraus zu finden?"
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir.
Das Holiday-Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer,
das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro,
und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr
von Krankheiten aus.
Die Antwort an den Penis:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden,
sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter
Druck gesetzt und freundlich behandelt werden,
bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie
auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
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In der Regel, auch dazwischen,
lässt, vorausgesetzt ein Mann,
der die Chance nicht entwischen,
und schleicht sich an's Wildbret an.
Meint er noch, der alte Jäger,
er wär ein gefragter Bock,
ist er doch nur Hosenträger;
die Entscheidung trifft der Rock.
Hält sie still, nicht nur die Beine,
ist er sicher nicht ihr Held.
Dann geht es um Geld alleine,
während sie bis dreißig zählt.
Ausgesucht für die Familie,
wird nicht sie. Denn Frau macht klar,
nicht nur seine Utensilie
macht ein Leben wunderbar.
Darum Hirsche, Ritter, Schleimer,
Casanovas, Don Juans,
Bänkelsänger, Liederreimer,
was nützt euch ein Pferdeschwanz?
Will dich eine wirklich haben,
ist die schlauer, als der Stier.
Während wir mit Hufen schaben,
will sie eher ein Papier.
Sowas für die Ewigkeit.
Auch ein Ring wird gern geseh'n,
der macht sich zur Kette breit.
Na? Hast du noch einen Stolz?
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Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!!!
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Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung,
hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen,
ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt
der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus
und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich
Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich,
aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen,
ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom
Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
??
