Dine's Homepage !

Witze lenken ein wenig ab

vom harten Alltag, drum viel Spass

beim Lesen.



Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind                            auch nicht mehr das, was sie
einmal waren.
Mit 18 musste ich mich immer
ganz ausziehen,
mit 40 noch den Oberkörper.
Jetzt wollen sie nur noch die Zunge
sehen !"

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Sitzen drei Männer in der Kneipe und der
erste fängt an zu erzählen: "Ich hab
meiner Frau was geschenkt das geht von
0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss.
Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau
was geschenkt das geht von 0 auf 100
in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur
ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar,
passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten:
"Und, was hast du deiner Frau
geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau
was geschenkt, das geht von 0 auf
100 in 2 sec." Die anderen
beiden: "Das geht doch gar nicht,
kein Auto auf dieser Welt
beschleunigt von 0 auf 100 so schnell !
Was hast du nur der glücklichen bloß
geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"

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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen
um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb
8 auf ! ..."
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Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er
gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein
Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt,
was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht
sagen, dass sie nicht alle Tassen im
Schrank hat .
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Heutzutage kaufen viele mit dem Geld,
das Sie nicht haben, Sachen die Sie nicht brauchen,
um Leuten zu imponieren die Sie nicht mögen.
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Ich legte meinen Kopf zurück ..
Ich wusste , was er wollte
doch ich wollte nicht , dass er es tut
es musste aber geschehen , es war das erste Mal.
Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu
mir wurde heiss und kalt ...
Ich bin ganz vorsichtig ! sagte er leise .. ...
Dann fragte er , ob es nicht noch weiter aufginge ,
denn er käme nicht weiter rein .
Es fing an weh zu tun ,
doch ich wollte mich
wie eine Frau benehmen .
Nervös tat ich , was er wollte .
Plötzlich stöhnte ich und er meinte ,
es wäre jetzt an der Zeit ihn rauszuziehen .
Es blutete ein wenig ,
doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl .
Es war mein erstes mal....

......BEIM ZAHNARZT !!
Was dachtest du den ??
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Wer fremd geht...                            ist ein Schwein!
Wer mehrmals fremd geht...           ist ein Meerschwein!
Wer viel fremd geht...                      ist ein Wildschwein!
Wer erwischt wird...                       ist ein dummes Schwein!
Wer nur eine hat...                          ist ein Sparschwein!
Wer sich selbst verrät...                 ist einblödes Schwein!
Wer unrasiert fremd geht...           ist ein Stachelschwein!
Wer an einer fremden
Brust lutscht...                               ist ein Warzenschwein!
Wer fremd geht
und Kinder zeugt...                        ist ein Zuchtschwein!
Wer nicht mehr kann...                 ist ein Schlachtschwein!
Wer darüber spricht...                   ist ein dreckschwein!!
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Der Hase

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl,
raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,
kichert leise vor sich
hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los?
Krass alder. Haste
was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und
chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was
geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'.

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Als Gott die Erde hat erschaffen,
schuf er ganz zum Schluss die Affen.
Hoch zufrieden, voller Glück,
lehnte er sich dann zurück.
"Ihr Affen", sprach er, "sollt allein
die Krone meiner Schöpfung sein."
Doch halt, was musste er da sehn?
Schlimme sittliche Vergehn!
Die Affen trieben's kreuz und quer,
zu dritt, zu viert, und oft noch mehr.
Sie liebten sich in allen Lagen,
fünf, sechs Mal an manchen Tagen.
Da packte Gott der blanke Neid.
"Die haben Spaß. Das geht zu weit!"
Deshalb, um ihren Trieb zu zähmen,
schrie er laut: "Ihr sollt euch schämen!
Werdet prüde und gehemmt,
eifersüchtig und verklemmt!"
Und so geschah's, die Freuden schwanden.
Ne neue Spezies war entstanden.
So hatte Gott noch nach den Affen,
zu guter Letzt den Mensch erschaffen
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Ich bin klug genug um nicht alle Fehler selbst zu begehen,
ich gebe auch anderen eine Chance.
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"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen",
sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh",
entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier
sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal,
wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel:
"Los, hol schnell den Propeller-Kurti!"
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Der kleine Jörn fragt im Religionsunterricht:
"Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche,
Herr Lehrer?" Stille. Dann der kleine Paul:
"Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
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Aktiengesellschaft - raffinierte Einrichtung zur persönlichen
Bereicherung ohne persönliche Verantwortung.

Ehe - eine Gemeinschaft, bestehend aus einem Herrn,
einer Herrin und zwei Sklaven, insgesamt also zwei Personen.

Kläger - ehemaliger Freund; meist jemand,
dem man einen Gefallen
erwiesen hat.

Ein verschrobener Mensch - jemand,
der hartnäckig und eifrig
einer Meinung anhängt, die du nicht teilst.

Politik - die Führung öffentlicher
Angelegenheiten zu privatem
Vorteil.

Heiliger - ist ein toter Sünder,
bearbeitet und neu herausgegeben.

Apotheker - ist Komplize des Arztes,
Wohltäter des Bestatters
und Ernährer der Würme.

Konservativer Staatsmann - ist einer,
der in bestehende Mängel
verliebt ist,

Lieberaler Staatsmann -
möchte die bestehende Mängel durch neue
Mängel ersetzen

Krieg - ist Gottes Art,
den Amerikanern Geographie beizubringen.

Bekannter - ist jemand, den wir gut genug kennen,
um ihn anzupumpen,
aber nicht gut genug, um ihm etwas zu leihen.

Radikalismus - Der Konservativismus von morgen,
injiziert in die Angelegenheiten von heute.

Akrobat - ist jemand, der sich den Hals bricht,
um sich den Bauch zu füllen.
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Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.
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Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung.
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie
ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf
mich." "Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"
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Er zu ihr nach dem Sex:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !
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Ein Polizist steht auf der Strasse und
regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht
ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal
Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht.
Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
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Ein Paar beim ersten Rendezvous
beim Italiener an der Ecke.
Das Essen ist verzehrt, die Rechnung
kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem
50 er: "stimmt so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger
als im Puff!"
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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts
ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem
Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,
Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,
oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich
vor der Operation!
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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine
Dellen im Auto. Sein Unfallgegner rät ihm: "Du musst nur
kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die
Dellen wieder raus." und fährt davon.
Ein wenig später kommt endlich die österreichische Polizei
zur Unfallstelle und sehen, wie der Österreicher wie
er wie wild in den Auspuff bläst. Der Östereicher erklärt
den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will.
Da fangen die Polizisten an zu lachen.
Fragt der Österreicher,
das denn der Grund für diesen Heiterkeitsausbruch sei. Sie
sagen:
"Solang das Schiebedach auf ist, kann das doch nicht
funktionieren"
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
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Nur weil die Klugen immer nachgeben,
regieren die Dummen die Welt.

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Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke.
Hinterm Tresen steht eine Frau.

Der Mann: "Guten Tag,ich brauch ne Packung Kondome!"
Die Frau(quäkend): "Ja welche Groesse hamm sie denn?"
Der Mann(verdutzt): "Aeh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??
Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben,
dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin
streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Groesse fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und
verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"
Der Mann(auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da
Grössen??"
Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben,
dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin
streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Grösse sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut
sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge(leise): Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung,
äh, Kondome.
Die Frau: "Ja,Ja mein Jung,aber welche Grösse hast Du denn?"
Der Junge(erroetet): "Äh,Größe?"
Die Frau: Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du
hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen.
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin
streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
- "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
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160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür.

Damit sind 10,6 Prozent aller Beschäftigten arbeitslos.

Staedtler unterstütz die Deutsche Welthungerhilfe.
Wachsmalkreiden für Kinder in Nordkorea.

...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete.
Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord

Autofahrer, die einen Unfall verursachen,
haben meist selbst schuld.

Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert
und dabei verunglückt.

Kindergarten wächst: Sieben neue Parkplätze vor der Tür

Bäume statt Autos -
dieser Alptraum gehört jetzt der Vergangenheit an.

Rainer von Othegraven ist wegen Untreue angeklagt.
Er soll auf Dienstreisen seine Ehefrau mitgenommen haben.

Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer.
Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet
betragen nur bis zu 50 Meter.
Dies gilt für beide Richtungen.

Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby.
Aber er will sich nicht helfen lassen.

"Dr. Holl" - deutscher Spielfilm von 1951.
Mit Dieter Borsche,
der vor kurzem starb und damit einen seiner
größten Publikumserfolge erzielte.

Nun sind Prognosen eine schwierige Sache, vor allem,
wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.

Auch seine beiden Söhne hat Saddam Hussein sehr gern.
Er nahm sie schon als 6jährige zu Hinrichtungen mit.

Die Kühe im Allgäu geben ab morgen wieder
Milch und kein Speiseeis mehr.

Sie haben mir das Grüne vom Ei versprochen.

Als Hobby-Angler bin ich gespannt,
wie Sie dem Fisch das Fell über die Haut ziehen.

Dies ist eine Geflügelbrühe.
Man kann aber genauso gut eine Hühnerbrühe nehmen.

Wir haben gelernt, dass man das Pferd nicht
von hinten aufrollen kann.

Jetzt müssen wir nur noch das Eigelb vom Dotter trennen.

Was soll man machen, wenn man 15 oder 16 Monate
im Jahr auf Reisen ist?

Ich esse am liebsten Geflügel wie Hühnchen oder Kaninchen.

So schnell werfen wir die Flinte nicht in den Korn.

Man muß es nicht nur in den Beinen,
sondern auch zwischen den Beinen haben.

Ganze Nadelbäume werden in wenigen Minuten entblättert.

Der Spargel sollte mit möglichst
feuchtem Wasser frisch gehalten werden.
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm
Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte,
neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus
dem Kreisverkehr!"

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Der Mann ist so beschaffen, dass er dem vernünftigsten
Argument eines Mannes widersteht,
aber dem unvernünftigsten Blick einer Frau erliegt.

Den vollkommenen Mann gibt es - in den Heiratsanzeigen.

Das beste Männerparfüm ist der Whisky.

Bräutigam: ein Mann, der es nicht fertiggebracht hat,
zugleich ein Mädchen und den Mund zu halten.

Eine Möglichkeit, das letzte Wort zu haben,
hat der Ehemann immer. Er kann um Verzeihung bitten.

Vater: ein Mann, der seinen Sohn zu einem so
tüchtigen Menschen heranwachsen sehen möchte,
wie er selbst gern einer geworden wäre.

Wenn ein Mann glaubt, eine Frau besiegt zu haben,
dann hat er meistens schon verloren.

Männer beneiden andere Männer um ihre Frauen -
bis sie sie haben.

Jeder Mann hätte gern eine Nymphomanin, der nur er allein
gefällt.

Ein edler Mann wird durch ein gutes Wort der Frauen weit
geführt.

Wie sähe die Welt ohne Männer aus? Keine Kriege und lauter
dicke, glückliche Frauen.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient,
als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine,
die einen solchen Mann findet.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Männer muss man so nehmen wie sie sind, sie haben es nicht
besser verdient!

Junge Männer möchten treu sein und sind es nicht.
Alte Männer möchten untreu sein und können es nicht.

Ein Mann ist reich im Verhältnis zur Zahl der Dinge,
auf die er verzichten kann.

Die meisten Männer, die Kluges über die Frauen gesagt haben,
waren schlechte Liebhaber. Die großen Praktiker reden nicht,
sondern handeln.

Männer wollen bei den Frauen der erste sein,
Frauen bei Männer die letzte.
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Strenge dich nicht so an,
denn die besten Dinge passieren,
wenn du sie am wenigsten erwartest.
Es kommt wie es kommen muss.
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So hell wie die Sonne,
so warm wie ihr Schein,
so zärtlich und tröstend
kann ein liebes Lächeln sein.
Wünsche dir ganz viele Lächeln zum heutigen Tag.
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Guten Morgen Sonnenschein,
lass mich in dein Herz hinein.
Ich denk an dich am heutigen Tag,
weil ich dich ganz besonders gerne mag.
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Sprich nie ein hartes Wort,
womit du jemanden kränkst.
Du triffst sein Herz viel tiefer als du denkst!!
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Hessische Büttenrede

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nit nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern,
die Leude sisch ganz schlimm verändern,
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe,
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nit mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
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Ein Säugling wird in der MicrosoftZentrale gefunden
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
In Betracht gezogen werden auch Bill
Gates und seine Mitarbeiter.Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater
des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von
neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden,
was von Anfang an Hand
und Fuß hatte.
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Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor
ihrer Abschlussprüfung.
Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten,
entschieden sie sich,
das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen,
sondern nach Paris
zu fahren und Party's zu geniessen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier,
noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur
Nachprüfung zu gehen
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an.
Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte
eine Panne gehabt,
deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten
jeden einzelnen Schüler in
ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen.
Die erste Frage
der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht,
und alle freuten sich
in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung.
Dann drehten sie die
Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die
zweite und letzte
Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"
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Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte
die steht in der Mitte.
Alle Kinder schauen auf das Unfallauto,
nur nicht Kurt der hängt im Gurt.
Alle Kinder spielen Fussball auf der Strasse,
nur nicht Rolf der klebt am Golf.
Alle Kinder spielen auf der Wiese.
Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder springen über die Schlucht,
nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Allen steht das Wasser bis zum Hals.
ausser Heiner der ist kleiner.
Alle schauen auf das brennende Haus,
ausser Klaus, der schaut raus.
Alle laufen über die Strasse, nur nicht Ulli
der fällt in den Gulli.
Alle blasen Posaune, ausser Ruth die bläst Knuth.
Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen der
kommt gekrochen.
Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette,
die liegt unter der Kette.
Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen,
der kriegt das Würgen!
Alle Kinder haben Haare nur nicht Torsten,
der hat Borsten.
Alle Kinder haben Haare nur nicht Klaus,
dem fallen sie aus.
Alle kaufen bei Neckermann nur nicht Andrea,
die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär ausser Andrea,
die schläft vorm Fernseher.
Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus,
der steht im Parkhaus.
Alle erschiessen den angreifenden Feind nur nicht Richard,
der hat gesichert.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen nur nicht Andrea,
die geht etwas näher.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer nur nicht Andrea,
die fährt nach Korea.
Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen,
der musste bürgen.
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul,
der hält's Maul.
Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid,
die ging zu weit.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine,
die steckt in der Lawine.
Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude,
der ist jetzt tot.
Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette,
die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder gehen über die Wiese,nur die Hildegard klebt
am Stacheldraht.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nich Kai,
den jagt ein Hai.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen,
nur der Jürgen muss würgen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer,
nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali,
der isst Zyankali.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde
taucht schon seit ner Stunde.
Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle,
sie nimmt die Pille....
Alle Kinder klettern auf den Baum,
nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene,
der fehlen die Zähne.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen,
nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein,
den gruben sie ein.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze
der wirft mit der Katze.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill,
der spielt das Ziel.
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas,
der beisst Omas.
Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent,
der ist intelligent.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus,
den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner,
der wurde ein Penner.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben,
der ist gestorben.
Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe,
die fängt die Granate.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy,
der liebt 'nen Boy.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank,
der macht krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny,
die schläft mit Johnny.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen,
nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch,
nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben,
nur nicht Hannes, der kann es.
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz,
den trifft der Blitz.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne,
die hat 'ne Pfanne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark,
der ist zu stark.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine,
die sitzt auf der Latrine
Alle wollen heute feiern, nur nicht "Vater",
der hat nen Kater.
Alle mögen die Liesl, nur nicht Vater,
der macht Theater
Alle gehn auf dem Laufsteg, nur nicht Erich,
der geht auf den Strich.
Alle wollen heute feiern, nur nicht "Vater",
der hat nen Kater.
Alle mögen die Liesl, nur nicht Vater,
der macht Theater.
Alle gehn auf dem Laufsteg, nur nicht Erich,
der geht auf den Strich.
Alle Freundinnen sitzen beisammen, nur nicht Christine,
die sitzt auf der Latrine.
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Auto Unser
Auto unser im Himmel.
Geheiligt werde dein Motor.
Deine Geschwindigkeit komme.
Dein schnelles fahren geschehe,
wie auf der Landstraße,
so auch auf der Autobahn.
Unser täglich Diesel gib uns heute.
Und vergib uns unser langsam fahren,
Wie auch wir vergeben unser langsam fahren.
Und führe uns nicht in Verkehrskontrollen,
sondern erlöse uns von den Radarfallen.
Denn dein ist die Geschwindigkeit,
die Bremsbelege
und die Lenkstange
in Ewigkeit.
Amen
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Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der uns're Frauen so herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt,
deren Reizen wir erliegen,
wenn wir sie zu fassen kriegen.

Wie launisch zeigt sich die Natur
beim Gestalten der Figur.
Hier sieht man tolle Busen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1 bis 12 - ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Doch immerhin - s'ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend' Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welche Frau weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH die Num'ro fünfe,
wie bebt vor Lust die Männerhand,
die solch ein Prachtstück hält umspannt.

Wer niemals durft' in seinem Leben
eine Größe 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 wird's schon beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich 'ne Frau mit solchen Busen
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
wird zur Qual, will man sie lösen.
Lustvoll spielend voller Feuer
hier wird's zum echten Abenteuer.

Und ist das letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Aus dem vollen prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder,
deckt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
Dieser fühlt sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben,
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 - befreit von Hüllen
lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man 's in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu halten die befreiten Riesen
nicht überm Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird's kolossal,
ultra-super-maximal,
doch liebe Campingfreunde, horcht her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen:
Ihr wisst, worauf die Männer schauen.

Auch ist es nicht mehr ganz allein
die Frage, ob das groß ob klein.
S' ist auch die Frage - habet acht
was ihr mit euren Reizen macht,
wie ihr, was euch so herrlich ziert,
für uns verpackt und wie serviert.
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Mit leerem Kopf lässt's sich leichter nicken.
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Wer? Wie? Was?
Der? Die? Das?
Hab ich denn alles schon vergessen?
Man, wie war das denn gewesen?
Wer hat denn nun mit wem?
Und mit wem wollte ich gleich gehn?
Ach ja, ich glaub mir fällt es ein!
Das war , glaub ich, mein Michlein!!!
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Mit 20 liebt ein Mann alle Frauen.
Mit 30 liebt er nur noch eine, und
mit 40 liebt er wieder alle Frauen...
...ausser der einen!
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Wenn ich bei der Arbeit mit Computern eins gelernt habe
dann das ich einem Computer nur soweit traue
wie ich ihn werfen kann.
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Was muß eine Frau als erstes Ausziehen
um ihren Mann in's Bett zu bekommen ?
Den Stecker des PCs.
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Der Unterschied zwischen etwas,
was moeglicherweise kaputtgehen koennte,
und etwas, was unmoeglich kaputtgehen kann,
besteht darin, dass sich bei allem,
was unmoeglich kaputtgehen kann,
falls es doch kaputtgeht,
normalerweise herausstellt,
dass es unmoeglich zerlegt
oder repariert werden kann.
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Mit der Erfindung des Computers versuchte der Mensch
zum ersten Mal, unbelebter Materie eine gewisse Intelligenz
einzuhauchen. Bis zum heutigen Tag sind Computer weder
intelligent noch kreativ.
Heimtücke, Hinterhältigkeit und Verschlagenheit
sind bei ihnen jedoch optimal entwickelt!
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Ein richtiger Mann kann auch ohne zu zielen beim Pinkeln
die Klobrille treffen.
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In der Bibel steht,
dass wir 6 Tage Arbeiten
und am 7. Ruhen sollen.
Wo aber steht,
dass wir am 8. Tag
wieder anfangen sollen zu arbeiten?
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Lehrer: "Du schreibst mir bis morgen Zwanzig mal das Wörtchen SIE auf, damit du weißt, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast."
Am nächsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft. "Warum hast du es denn Dreißig mal aufgeschrieben."
"Na, weil du's bist.

"Papa, du hast Glück!"
"Wieso?"
"Du brauchst mir für dieses Jahr keine neuen Schulbücher kaufen!"

Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." _ "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" _ "Wer ist denn Klaus?" _ "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze?
Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kämmen.

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Farbigen im Bett. Sagt der Ehemann:
"Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst...

Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine:
"Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen."
"Da hast du Recht", stimmt der andere zu. "Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schon
geschafft..."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Geht ein Cowboy in eine Bar . Da steht ein Topf voller Dollar. Wen man das Pferd was daneben steht zum lachen bringen kann kriegt man den Topf. Da geht er zum Pferd hin und auf einmal fängt das Pferd tierisch an zu lachen . Am nächsten Tag ist da wieder ein Topf , diesmal soll man das Pferd zum heulen bringen . Da geht er wieder zum Pferd auf einmal fängt es tierisch an zu heulen . Da will er gehen aber da fragt ihn der Wirt wie haben sie das geschafft Da sagt der Cowboy als ich es zum lachen bringen sollte habe ich gesagt mein Schwanz ist länger als deiner . als ich es zum heulen bringen sollte hab ich es ihm gezeigt :-)

zwei schlangen kommen an einem teller spaghetti vorbei und entrüsten sich:so klein und schon gruppensex!

sagt die kuh zum polizisten:mein man is auch bulle

treffen sich 2 hunde."du" sagt der eine "heute werden im park neue bäume gepflanzt"sagt der andere:"toll das muss begossen werden"

ein vogelpaar sitzt auf einem ast und beobachtet wie eine schildkröte auf denn baum kletter und runter springt.sie klettert wieder auf den baum und landet erneut unsanft auf dem boden.sie klettert wieder rauf und wieder und wieder.sagt das vogelweib zum männchen:"meinst du nicht es ist an der zeit ihm zu sagen dass er adoptiert ist??"

haarscharf zischt eine fliege am spinnennetz vorbei."warte nur morgenerwische ich dich!"höhnt die spinne. "denkste",grinst die fliege,"ich bin eine eintagsfliege"

interessiert erkudigt sich de vater:"na bub wie war es heute im chemieunterricht?"-"gar nicht langweilig",erzählt der junge."in chemie haben wir heute gelernt wie man sprengstoff herstellt!"-"und was habt ihr morgen in der schule?"- "welche schule??"