"Eigentlich ist es egal welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache er ist rot!"
Frauke Ludowig

"Sie sagen ein Schlangenbiss ist tödlich. Wie tödlich?"
Jürgen Fliege

"Verheiratet sein bedeutet, dass ich im Bett Eis essen und furzen darf."
Brad Pitt

"Wo findet denn dieses Jahr das Cannes Film Festival statt ?"
Christina Aguilera

"Ich finde der Film 'Clueless' war sehr tiefgründig. Ich denke
er war in der Hinsicht tiefgründig, dass er ziemlich leicht war. Ich glaube
Leichtigkeit muss aus einer gewissen Tiefe kommen wenn es richtige Leichtigkeit ist."
Alicia Silverstone

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat den gleichen."
Oliver Geissen

"Ich verdanke meinen Eltern viel, besonders meinem Vater und meiner Mutter."
Greg Norman

„Jetzt ist es wichtig: Wie können wir zusammenarbeiten, um wichtige Ziele zu erreichen?
Eines dieser Ziele ist Demokratie in Deutschland.“
George W. Bush






"Ich bin richtig klug geworden, alle schreien immer "Zieh dein Oberteil aus",
aber ich bin doch nicht blöd, die wollen mit den Fotos doch nur Geld verdienen..."
Paris Hilton
„Ich habe gerade etwas für die Make-a-Wish-Stiftung getan. Ich habe ein kleines
krebskrankes Mädchen getroffen, dem es jetzt schon besser geht, weil es mit mir abhängen durfte.“
Paris Hilton
"Was ist ein Wal-Markt? Verkaufen die Sachen für Wände?"
Paris Hilton

"Sophie Ellis-Bextor hat ein Gesicht wie eine Satellitenschüssel!"
Robbie Williams

"Immer wenn ich Fernseh schaue und die armen Kinder auf dieser Welt sehe,
könnte ich heulen, weil ich nicht helfen kann. Ich würde auch gerne so
dünn sein wie sie, aber nicht mit diesen Mücken, dem Elend und den ganzen Sachen."
Mariah Carey

"Christina Aguilera hat einen hässlichen Körper. Sie sieht aus wie
ein billiges Flittchen, wie eine Nutte!"
Kelly Osbourne

"Ich bin für die Todesstrafe. Wer schreckliche Dinge getan hat, muss eine
passende Strafe bekommen. So lernt er seine Lektion für das nächste Mal."
Britney Spears

"Es ist immer sehr hilfreich, Millionen auf der Bank zu haben, und einen gut
aussehenden 28-jährigen Lover."
Demi Moore

"Beim Sex sollten Frauen ruhig mal ein bisschen weniger erzählen. Schreien ist in Ordnung."
Tom Kaulitz(Tokio Hotel)

"Ich habe Britney Spears ein paar Mal getroffen, aber ich werde sie nicht in
aller Öffentlichkeit verreißen. Ich mag ihre Musik nicht, weil ich diese
Teenie-Bands für absoluten Müll halte, absolut Scheiße. Ich kann Britney nicht
dafür verachten, weil sie ihr Ding macht.
Aber sie ist einfach scheiße und kann nicht singen."
Eminem

"Aus irgendeinem Grunde haben die Menschen Spass daran, mich anzuschauen,
vielleicht weil ich mich immer so figurbetont anziehe."
Verona Poth/Feldbusch

Zickige Anweisungen auf Zetteln für ihr Hauspersonal:
„Für alle! Finger weg von unseren Sachen!“, „China-Suppen nur für Schumachers!“ und
„Wo sind eigentlich die ganzen Bananen?“
Cora Schumacher






  "Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit
dir sind wir einen Schritt weiter."
"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."
"Bach ist tot, Beethoven ist tot, Mozart ist tot und mir geht’s auch schon ganz scheiße.
"Du bist die personifizierte Talentfreiheit aus Deutschland!
 - "Echt? Danke!"


"Hannover - ein gelungenes Beispiel für den Aufbau Ost."
Stefan Raab

"Sächsisch ist keine Sprache, sächsisch ist ein störendes Geräusch."
Jochen Busse

"'Freistaat Bayern' ist kein angemessener Begriff - besser wäre 'Freigehege Bayern'."
Lisa Fitz

  "Rente erst ab 67, viele Deutsche sagen: Wir arbeiten gerne länger – aber wo?"
Harald Schmidt
"Als ich Kriegsdienst verweigert habe, da wurde ich noch gefragt: „Was machen Sie,
wenn der Russe kommt?“ Heute ist die Antwort darauf: „Ich frag’ ihn, ob er einen
Job für mich bei Gasprom hat.“
Harald Schmidt
"Auf die Frage: Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland? antworten 12 Prozent:
Weiß nicht, 23 Prozent: Nein und 65 Prozent: Kannst du saggen Frage noch mal?"
Harald Schmidt
Wir sind sehr glücklich: Britney Spears geht es wieder besser. Sie wurde ja
zuletzt auf einer Herrentoilette gefunden – mit verschmiertem Make-Up und
verrutschter Perücke. Die Beamten haben zuerst gedacht, es ist George Michael.
Harald Schmidt










"In der Urzeit war alles viel einfacher: Wer krank war, der starb und rannte
nicht erst zum Arzt. Und das wird bei uns wohl auch bald wieder so werden!"
Dieter Nuhr

"Als Saddam Hussein gefasst wurde, kriegte er sofort eine kostenlose Zahnuntersuchung
– davon können wir Deutschen nur träumen."
Jürgen Becker


"Mein Zahnarzt bohrt in meinem Mund und rechnet mir vor, dass er dabei drauf zahlt."
Volker Pispers

"Toyota! Diese Sushi-Bomber kannst du mitten in Prag mit laufendem Motor stehen lassen,
da klauen sie dir höchstens die Wegfahrsperre!"
Atze Schröder

"In Düsseldorf lehnen die Frauen die Spirale ab, weil es noch keine von Cartier gibt."
Gabi Köster

"Männer brauchen für den Seitensprung Alkohol und Selbstbräune.
Alkohol um in Stimmung zu kommen, Selbstbräune für die weiße Stelle, wo sonst der Ehering ist."
Gaby Köster

„Die Mafia ist das führende Unternehmen in Italien. 90 Milliarden
setzen die im Jahr um. Die wollten letztes Jahr Siemens kaufen,
aber der Laden war ihnen dann doch zu korrupt.“
Sabine Pfeifer